Desesperación°

Mamá me pregunto hoy por la mañana, Júrame que no estas haciéndote nada malo!, estuve a punto de abrir la boca para aceptar que soy ana, pero afortunadamente no lo hice, agregue otros problemas!, pero hay un problema mayor, mamá quiere que cuando vaya al baño no cierre la puerta!, Cómo haré para sacar lo que hoy me ha obligado a comer Dios ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa por favor!

y mi pobre corazón se hace pasita...

He tenido unos días malos, ni siquiera se porque escribo si nadie lo lee, quizá ese es el punto, hace unos días muchas personas me han dicho que estoy muy delgada, pero sin duda quien hizo que me doliera fue mi ex, vio una foto mía y me dijo que qué estoy haciendo realmente para haber bajado de peso tan dramáticamente :( , obvio todo negué dije que hago mucho ejercicio y tomo mucha agua, no me creyó del todo, me dijo algo esta mal, algo no me gusta, cada cuando comes? como quisiera gritárselo y decirle que éste conmigo que quizá yo no quiero ser así, que me falta voluntad, que me falta valor, que necesito de su amor, que no me deje sola, pero no se puede, ahora seguramente quede como loca enferma, por qué los hombres critican el físico, y cuando estas delgada de dicen loca enferma? no sé hasta cuando logre terminar con esto, es que quizá me quiero morir quizá realmente soy tan cobarde que no tengo el valor de matarme de una ves, quizá aun hay tiempo para cambiar, pero es que quizá también ni siquiera quiero cambiar, me siento vacía, sin pena sin gloria, sin motivación sin alegría, sin animo sin odio sin amor.

otras veces siento que tengo tanto amor para dar, pero ni siquiera se como darlo y mucho menos ni se a quien dárselo, hay tanta inseguridad en mi, es momento de partir? quiero solo flores blancas!

¿HASTA CUANDO?

POCO A POCO VOY DESAFIANDO A LA COMIDA, CADA HORA ES  EN UN RETO QUE AL FINAL DEL DÍA CON TAN SOLO 300 CALORÍAS GANO LA BATALLA, ES CUESTIÓN DE VALOR Y RESISTENCIA, POCO A POCO ME ESTOY ACERCANDO A MI OBJETIVO, SER PERFECTA, ME PREGUNTO EN CIERTAS OCASIONES... ¿HASTA CUANDO? Y REALMENTE NO LO SÉ... 

ME ENCANTA LA LETRA!

Y llega de nuevo la noche, se apaga la luz del astro rey, se apagan mis ilusiones, un día a la ves, reflexiono, quizá debo comer, pero aun hay algo que no descubro, que me impide  hacerlo, tal ves sea la satisfacción de lucir linda, tal ves sea que quiero dejar de existir completamente, o quizás sea que me castigo día a día, he perdido el interés por el sexo opuesto, me da igual gustarles o no a los chicos, nuevamente me dijeron que estoy muy delgada, ahora en lugar de sentirme bien, me empieza a dar miedo, que descubran mi adicción a ANA y MIA, qué haré?, comeré, noo jamás!

He hecho este blog, como mi único y mas fiel refugio... mi espacio!
El silencio recorre todo mi cuerpo, una pregunta me acecha día con día
-¿Comeras hoy?- sólo puedo decir -No lo sé-
si como lo devolveré, tengo tanta hambre, pero no soy capaz ni de comer una manzana...
tengo tanta tristeza, pero tampoco soy capaz ni de llorar...
hoy como ayer! no comí, me gusta sentir y ver mis huesos, cada ves se notan mas,
pero corro el riesgo de que me descubran, qué pasará ese día?
lo negaré? o pediré desesperadamente ayuda?...
si!, sé que con este estilo de vida día a día me mato, me mato de hambre, de soledad, de tristeza,
imagino mi muerte, no faltaran las azucenas junto a mi cuerpo...
y por cada flor que me lleven, sera un recuerdo que tengan de mi,

he dado a este mundo muchas cosas lindas, en sus momento repartí sonrisas, abrazos, besos, caricias, cantos... día a día me iré despidiendo del mundo...

El principio del final

sí!, hoy tuve un arranque de fortaleza, elimine del msn a mi ex, el me saco de su vida como si fuera basura, ahora yo lo saco de mi vida a él. En el presente hay un chico que me gusta mucho, hoy platicamos y me contó sobre su ex, él dice que ya la olvido, que le desea lo mejor y que solo le quedan los buenos recuerdos, olvido no decir "no sabes cuanto la amé", al oír yo esas palabras mi corazón de partió, da la rara casualidad de que yo siempre he de llegar tarde a las vidas de los chicos, quizá no soy lo suficientemente linda, bonita, inteligente para conquistar un corazón, una ves más el amor me dice "aún no es tu turno... sigue esperando", será así, y las únicas que me consuelan de nuevo son mis tres grandes amigas: ANA, MIA Y SOLEDAD... Hoy solo tengo 300 kalorias en mi cuerpo las cuales elimine con el ejercicio, de hecho creo que empieza mi final, una vida sin amor, sin sueños, sin ilusiones se marchita pronto, lo único que quiero es dormir y no despertar... que mi cuerpo sea tan pequeño que no quede espacio para mi alma... ese! es mi objetivo, un cuerpo mas pequeño donde no quepan, sueños, ilusiones, amores fingidos!

puff ok voy de nuevo, no resistí mas la tentación de comer, y en realidad pienso que no comí algo tan graso, si apenas una pequeña porción de atún con jitomate, arroz y queso panela (bajo en calorías), no tenía nada en el estomago y creo que me cayo de peso a pesar de haber sido poco, trato de convencer a mi mente que no me hace daño que no me engorda lo que he comido pero mi experiencia puede mas que mi conciencia... devolveré todo o lo mas que pueda, aveces el cuerpo es tan egoísta que se deja algo de comida.

doble cara

Lo mejor es que no tengo a nadie en casa que me pueda evitar devolver, no tengo a nadie en casa y nadie en mi vida; ni siquiera tengo novio, obvio a ellos no les gustan las ballenas, sólo son tres amigas que me acompañan siempre y en todo lugar: ANA, MIA Y SOLEDAD. Es por demás iré a devolver todo. Ahora regreso